Sin perder las llaves

Una lindacaja para recopilar cartas y guardar las llaves al mismo tiempo.

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¿Un huevito?

Lo más lindo para guardar y darle un toque romántico y único a la cocina.
Huevero capacidad 18 huevos (2 hileras de 9)

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Goma de borrar

Estoy pensando seriamente en hacerme socia de battery. Es que desde la semana pasada ando con un sueño horrible que no me deja tener los ojos bien abiertos cuando debo tenerlos. En tres o cuatro días he dormido lo que desde cuando uno se acostaba a las 9 de la noche no hacía. Jueves seis durante el día, sueño correspondiente, viernes desde las 10, sábado desde las 11 pm y fomingo hasta las 12.50.

Un fomingo de nada, para decir verdad. Luchando con las persianas que se cerraban, luchando por moverme cuando la mano le pide permiso al brazo para moverse un segundo. Me levanto y afuera el sol también está flojo, intentando sacar sus rayos e iluminar pero la cama es más poderosa y me atrapa. Sin siquiera poner resistencia.

Sigo dormitando mientras mi loquita fiel duerme a la par acurrucada a mis pies. De repente, abro un ojo y busco algo en tv que llame la atención. Me quedó viendo el animal planet con la historia de una elefanta que no podía concebir y me emociono con los intentos de sus cuidadores y doctores para que vuelva a ser madre. Seis largos años de intentos y queda preñada de un travieso pequeñín.

Lloro de la alegría y siempre pensando en las cosas que tengo que hacer para mañana, me empiezo a urgir sabiendo que sólo tengo ganas de vegetar en mi cama. Me ahogo en un sollozo sin saber por qué y uf! que buen respiro. Un alivio cortito para esta tarde de nada.

Sólo quiero dormir, dormir y dormir...habrá alguna cura de sueño que me devuelva las energías? Pasan las horas y sigo en el mismo estado de momia hasta que algo en pantalla me vuelve a subir el ánimo y hago lo -malditamenteodioso- que tengo que hacer para la pega. No debería estar haciendo esto en mi día libre, me digo...pero cuando si no, si apenas alcanzo y ya tengo pega atrasada ¿por qué me metí en esto? me pregunto.

Por qué no hacer un drago y buscar algo que se ajuste a mí. O seré yo la incapaz, la inmadura que no puede contra esta gran responsabilidad. A veces pienso que sólo estoy asustada. Otras que realmente no soy capaz y quiero seguir probando para evitar que sentir la derrota. Lo que pasa es que a ratos no tengo esas ganas de luchar y me tiento por irme por lo que me suena mejor, quitar de mi vida lo que me hace mal. Pero me cuestiono porque puedo ser yo la causante de esto y siempre mi análisis tira hacia esa opción.

Alguien me preguntaba el otro día si había visto alguna otra pega y dije que no pero es para no arrepentirme y lamentarme al saber que a eso no puedo postular porque en el fondo adquirí esta especie de compromiso conmigo misma por aprender.

Aprender de algo que alguna vez me enseñaron y que nunca puse en práctica. Y que me trae mal, que me angustia y me tiene de cabeza pensando a cada momento en eso. Cómo lo hago para tomármelo on calma? No lo sé, ojalá alguien tuviera una respuesta porque lo que es yo hasta estoy soñando muy a menudo con los temas de pega y estoy tan anguistiada en el sueño como en la vida misma. Y eso no me gusta para nada.Alguien tiene una goma de borrar? O una brújula? Uf! qué hacer? Mejor me voy a dormir.

quiero

Quiero tantas cosas...Quiero vivir con mi amado.Quiero una casita para tener muchos perros. Quiero una pega que ame y que me vuelva loca. Quiero llevar de viaje a mis papás por el mundo. Quiero volver a encantarme con mi profesión. Quiero volver a ser niña, subirme a un árbol sin temor a nada, ensuciarme como que fuera la última ropa de a vida, volver a reírme porque nos daba susto la vieja del fondo, quiero tener las mil vacaciones que no se acababan, quiero comer galletas añejas untadas en leche de nuestro club, quiero volver a jugar a las escondidas. Quiero volver a mandarme un condoro en el colegio, arreglarnos para salir a vitrinear en la escala, gritar porque pasaba un mino por la vereda del frente. Quiero arrancarme a vagar al miniestadio, ir al ángulo, ir a acampar a la casa de una amiga, jugar fútbol sin pelota.
Quiero cocinar en el colegio, quiero ponerme la toga azul, dar la prueba. Quiero volver a tener 17 y volver a elegir mi vida. Que el día sea eterno y andar con chalitas todo el día. Tomar leche con plátano y que las vacaciones duren mil. Quiero mi vida pero quiero volver. Volver a elegir y esta vez elegir bien.
Quiero tener menos idealismo y la película más clara, saber realmente para qué sirvo y dedicarme a todo lo que no me dediqué por temor, por floja o porque simplemente no lo anoté.
Quiero, quiero, quiero, quiero. Quiero de todo pero también te quiero a ti.

demasiado-infinito-mil

Aunque me reí cuando escuché esta frase en un baño de pub-discotheque (jajaja) con mujeres reflexionando sobre hombres (y eso si que da para rato), no paro de encontrarle un uso. Si algo me gusta mucho, si algo me carga, si tengo mucha pega o si estoy raja. Una forma de recalcar el entusiasmo o la decepción que algo provoca. Claro, estaban un poco arriba'el balón pero demasiado-infinito-mil que tenían razón. Será que todos sentimos igual o yo soy la que no tiene término medio? Estoy cachando que para mi no hay término medio, o es todo o es nada y capaz que me pierdo lo que es normal. Hoy me siento demasiado-infinito-mil...other side of the world...( Kt Tunstall)

Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water

All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me

On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along

The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world

Can you help me
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

And the fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world

Oh, the other side of the world
You're the other side of the world to me

muyno!

Hace mil que no escribía. Es que después del primer post me vino la maldá y ahora cuando me volvieron las ganas de escribir, me arrepentí de exigir una explicación a un fénomeno oficinístico. Pero lo dejaré guardado y de mi boca ya no saldrá el tema. La verdad es que me arrepiento de todo últimamente. Todo me hace dudar, todo me lo cuestiono.
Me arrepiento de como escribo, de lo que estudié, como me visto, como hablo, como soy. De como hago mi pega, de como no he hecho cosas que siempre he soñado. Que por qué he dejado pasar tanto tiempo. Que por qué no tengo una casa o por qué no me voy a vivir sola o con el peter. Que por qué me cuesta tanto hacer dieta. Que por qué dejé que tal cosa pasara. Que por qué no soy más rápida, más ocurrente.
No sé.
En fin, me arrepenti de mi. Me lo cuestiono todo. Todo!Desde lo que me voy a poner a si es mejor dormir pa este lado que para el otro. Nooooo, mal. Muyno!
Y no sé que hacer, me siento perdida en el mundo.
Me dan ganas de irme a la punta del cerro.Sola. A reflexionar.
A dejar mi mente en blanco. A dejarme llevar por el universo (ja q hippie) A encontrar respuestas...¿y si ni siquiera me da para hacer preguntas? ¿es necesario hacerse preguntas?...

un kleenex para la llorona

Nunca me han gustado las despedidas. Nunca. Ni siquiera en lo más banal.
Me encanta encontrarme con un mensaje que algún día escribí en el colegio y que vuelvo a guardar para mi historia y más me gusta usar una zapatilla hasta que arrastre la lengua. Me cuesta tanto despegarme que puedo guardar kilos y kilos de recuerdos que cada cierto tiempo vuelvo y revuelvo para clasificar. Algunos los tengo En mi clóset y otros en el cucharón: que esto es de este año, que esto me lo regaló tanto y que esta tarjetita todavía me hace reír como la primera vez que llegó a mí. Me cuesta despegarme. Me cuesta mucho.

Para que no sea tan difícil me propuse mentalizarme al más puro estilo zen. Y hace días vengo practicando para despedirme de alguien que se va a estudiar afuera. Alguien muy importante en mi vida, por cierto. Y lo estaba llevando bien, yo y mi alter ego emocional estábamos de lo más civilizadas, compuestitas, pensando en que no podíamos fallar en el momento...hasta pensando en disimular cualquier evidencia y por eso, me fui despidiendo de a poquito.

Y aunque no es para siempre (cuanto espero que no!) comencé acordándome como nos conocimos, de cómo crecimos en tan poco y tanto tiempo, de los consejos mutuos, de las risas, de todo. Me acordé cuando recibí un libro de regalo que imaginaba el reencuentro con esa personita años después cuando fuera ultra exitoso y mil escenas más que me hacían creer que podía controlarme y uf!...fui un total desastre.

Traté de respirar tan hondo como pude, miré al horizonte, pensé en otras cosas -hasta traté de acordarme de su buen chiste- pero cuando el momento de decir adiós llegó, no lo pude evitar. Antes de tiempo la llorona que llevo dentro me volvió a ganar!!! Ni siquiera me dejó hablar, pues quería decir tantas cosas y no logré articular ni una sola palabra...traté y traté de tragar saliva pero ahí volvían a hacerse agua mis ojos. Si estaba en un diluvio o una tormenta, no lo sé. Traté de luchar en su contra pero me conoce bien y una vez más, supo como vencer la muy maldita.

Y es que nunca me gustaron las despedidas, como canta alguien por ahí. Nunca, nunca, nunca. Pero espero que al guardar las lágrimas de esta noche en este cajón comience de a poco a ganarle a la llorona...Un besote, buen viaje y ya nos vemos!